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Allora, l'esistenza dei finocchi dovrebbe essere una fortissima argomentazione contro la teoria di Darwin sull'evoluzione, ma mo' vi spiego perché non è così, e perché le checche hanno un considerevole vantaggio evolutivo.

Ho una teoria.
I ricchioni, si sà, sono pieni di figa. A frotte. Un sacco di amiche che li tampinano per chieder loro consigli sui vestiti da mettere, o sul modo migliore di titillare il frenulo con la lingua ad un ragazzo. Questo è assodato ampiamente.

Le femmine, si sà, son stupide. Anche questo è assodato ampiamente, ma per non passare per maschilista vi darò una breve dimostrazione.
Se ci sono 5 femmine e 5 maschi in una compagnia, ogni maschio cercherà di chiavarsi tutte e 5 le femmine in base al suo ordine di preferenza, e questa è logica. Se non ti puoi accattare la ferrari ti prendi il mercedes. Se anche quella ti vien cara, ripieghi sulla yaris. Se tieni le pezze al culo proprio che manco più i parenti ti vogliono vedere per paura che gli chiedi soldi, allora ti accatti la panda usata di sesta mano. Ma sempre meglio della bicicletta.
Le femmine invece rifiuteranno di andare con tutti meno che col più figo. Se son 5 panzoni e uno normale, magari potrebbe essere comprensibile. Ma se sono 5 modelli di abercrombie e uno c'ha gli occhi verdi anziché azzurri, avremo una compagnia dove il modello dagli occhi verdi si chiava chi vuole, gli altri stanno con santini e cornetti a mandargli jatture e sperare che schiatti, e le altre si fan crescere le ragnatele nella vulva, oppure cercano di corrompere la fedeltà del fico di turno offrendogli l'opportunità di pratiche insperate con la sua fidanzata (deepthroat, dirty sanchez, teabag, ecc.).

Ora, visto che a come avevamo detto prima i culandra son pieni di pucchiacca, che son sceme, e quindi penseranno a come convertirlo. Perché prima o poi verrà in mente a loro che lui è speciale perché non pensa al calcio come quell'altro là e c'è la comunicazione e l'emozione, e tutte ste fregnacce che le donne si raccontano quando c'hanno prurito alla topa.

Allora glielo dice una, "dai, ti va di appoggiarmelo un pochettino? Magari non sei veramente gay, hai solo bisogno di attenzioni?" "Se ti va, puoi provare a ficcarmelo un po' dentro, e se poi ti piace e non lo sapevi?" "male che va è come se fosse una sega con la figa, sarai pure frocio ma le seghe te le fai uguali come le persone sane, no?" eccetera.

E così facendo, al gay gli nascono i complessi, e inizia a domandarsi "ma in fondo che differenza ci sta fra tette e pettorali scolpiti? sempre enormi devono essere" e altre considerazioni a riguardo. Insomma, per tagliarla corta, ad una glielo ficca e basta quella, che la farcisce.
Poi ovviamente sta bottana c'avrà solo da pescare lo sfigato di turno che le andava dietro, dargliela una volta, dirgli che è rimasta in cinta e mò come facciamo, io sono sola, non ho lavoro, mio padre mi prende a cinghiate, e lui mica le risponde "evidentemente non l'ha fatto abbastanza!", no, s'intenerisce, s'arricchiunisce, e se la sposa. Ovviamente lei gliela darà il meno possibile, preferendo a lui il trombarsi un evidenziatore o il farsi comprare un alano maschio da cui farsi montare in diretta streaming su qualche sito zoofilo russo.

E così i gay prosperano.

Selezione naturale.