Forum libero

cazzo lo sai, perchè c'hi cliccato?



PRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTT
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Modificato dall' autore il 31 gennaio 2009 16.32
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Suor Carla ne dica quattro a quel maleducato col dito alzato

sono assolutamente daccordo con Lei

- Scritto da:
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> - Scritto da: nathan71
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> > > - Scritto da: nathan71
> > > > Un programmatore prega Dio:
> > > > - Oh, Dio, che devo fare della mia vita?
> > > > Cosa ti aspetti da me?
> > > > Cosa c'è dopo la morte?
> > > > Qual è il senso della vita?
> > > >
> > > > Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal
> > > cielo:
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> > > > - RTFM
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> > > fix'd
> > >
> > > NB. fa cagare lo stesso comunque.
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> > allora rilancio con:
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> > Un giovane disoccupato, diplomato come ragionere
> > programmatore,
> >
> > ha trascorso gli ultimi due anni a cercare un
> > posto di lavoro.
> >
> > Ormai è disperato e si attacca a tutto, e
> nemmeno
> > al Pony Express hanno un posto per
> > lui.
> > Un giorno capita davanti ad un circo e nota un
> > cartello che annuncia l'offerta di un posto di
> > lavoro.
> > Entusiasta si presenta di corsa dal direttore
> col
> > cartello in
> > mano:
> > - "Buongiorno, io sarei qui per quel posto..."
> > Il direttore gli spiega la situazione:
> > - "Ecco, veda, si tratta del numero dell'orso
> > acrobatico.
> >
> > E' sempre stato un numero di gran successo che
> > attirava molto
> > pubblico.
> > Ma siccome ci è morto da poco l'orso ed è molto
> > difficile addestrare un nuovo orso per quel
> > numero,
> >
> > abbiamo pensato di farlo fare ad un finto orso."
> > - "Che vuol dire finto orso?"
> > - "Che se accetta dovrà indossare una pelle
> > d'orso
> >
> > e pedalare su una bicicletta su un filo a venti
> > metri di
> > altezza..."
> > Il ragazzo, pur di avere un posto di lavoro
> > accetta:
> > - "Va bene, direttore! Quando comincio?"
> > - "Allora cominci da lunedì, ora vieni con me
> che
> > facciamo le
> > prove!"
> > Vanno in pista, il ragioniere indossa la pelle
> > d'orso,
> >
> > sale sulla pedana da cui parte il filo ed
> inforca
> > la bicicletta.
> >
> > Sta per incominciare la "traversata" quando,
> > guardando di sotto,
> >
> > vede una gabbia con una decina di leoni."
> > A quel punto urla verso il direttore:
> > - "Direttore, veramente di leoni non si era
> > parlato! Io ho
> > paura!"
> > Da sotto si sente uno dei leoni:
> > - "Non si preoccupi ragioniere... qui sotto
> siamo
> > tutti
> > arditi fanti versione neonazista!"
> >
> >
>
>
> fix'd, ma manco così è simpatica..


ma sei incontentabile

e questa?

Silvia: -«Ciao, amore mio. Come stai?»
Carlo: -«Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?»
Silvia: -«Io sono stanchissima,tesoro. Non sai che giornata!
Abbiamo avuto una riunione che è finita solo mezz'ora fa.
Ho appena budgettato.
Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di defaillance.
Mi sentivo svenire».
Carlo: -«Cosa è successo?»
Silvia: -«Il management d'azienda ha convocato un briefing per la brandizzazione dei notebook.
Finalmente si è deciso di rinunciare al franchising.
Era presente tutto l'entourage e non poteva essere altrimenti.
D'altronde, come comprenderai, è un'operazione di marketing estremamente importante,
una chance che può costituire un business senza precedenti per il nostro team.
Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una brochure illustrativa all'interno di un folder col nostro nome.
Amore, credimi... avranno proiettato più di cento slides.
Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a questa operazione.
Ma come al solito non si è trovato un accordo.
Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un croissant.
Poi è ripreso il meeting.
Alla fine della riunione finalmente c'è stato chiesto un feedback su quanto detto nel corso della giornata.
Io ho sostenuto che questa operazione darà il via ad un trend molto positivo per il nostro brand.
Amore, sai che è stato lanciato anche un contest?
Lo vincerà chi riuscirà ad inventare lo slogan più efficace per lo spot televisivo.
Il premio è un cocktail lounge in compagnia di tutti i più importanti managers della company.
Devo assolutamente vincerlo, tesoro!
Hai idea della faccia che faranno le mie colleghe?»
Carlo: -«Uhm...-»
Silvia: -«Amore, sono stanchissima. Non vedo l'ora che arrivi il weekend».
Carlo: -«...»
Silvia: -«E tu oggi che hai fatto?»
Carlo: -«Ho guidato l'autobus tutto il giorno».
(...silenzio...)
Silvia: -«Che succede, Carlo? Vivo un momento di impasse!»
Carlo: -«Amore, te la posso chiedere una cosa?»
Silvia: - «Ma certo, dimmi pure».
Carlo: - «Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un cazzo per tutto il giorno??»

- Scritto da:
>
> - Scritto da: nathan71
> > Un programmatore prega Dio:
> > - Oh, Dio, che devo fare della mia vita?
> > Cosa ti aspetti da me?
> > Cosa c'è dopo la morte?
> > Qual è il senso della vita?
> >
> > Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal
> cielo:
>
> > - RTFM
> >
>
> fix'd
>
> NB. fa cagare lo stesso comunque.


allora rilancio con:

Un giovane disoccupato, diplomato come ragionere programmatore,
ha trascorso gli ultimi due anni a cercare un posto di lavoro.
Ormai è disperato e si attacca a tutto, e nemmeno al Pony Express hanno un posto per lui.
Un giorno capita davanti ad un circo e nota un cartello che annuncia l'offerta di un posto di lavoro.
Entusiasta si presenta di corsa dal direttore col cartello in mano:
- "Buongiorno, io sarei qui per quel posto..."
Il direttore gli spiega la situazione:
- "Ecco, veda, si tratta del numero dell'orso acrobatico.
E' sempre stato un numero di gran successo che attirava molto pubblico.
Ma siccome ci è morto da poco l'orso ed è molto difficile addestrare un nuovo orso per quel numero,
abbiamo pensato di farlo fare ad un finto orso."
- "Che vuol dire finto orso?"
- "Che se accetta dovrà indossare una pelle d'orso
e pedalare su una bicicletta su un filo a venti metri di altezza..."
Il ragazzo, pur di avere un posto di lavoro accetta:
- "Va bene, direttore! Quando comincio?"
- "Allora cominci da lunedì, ora vieni con me che facciamo le prove!"
Vanno in pista, il ragioniere indossa la pelle d'orso,
sale sulla pedana da cui parte il filo ed inforca la bicicletta.
Sta per incominciare la "traversata" quando, guardando di sotto,
vede una gabbia con una decina di leoni."
A quel punto urla verso il direttore:
- "Direttore, veramente di leoni non si era parlato! Io ho paura!"
Da sotto si sente uno dei leoni:
- "Non si preoccupi ragioniere... qui sotto siamo tutti geometri!"

- Scritto da:
>
> > Infatti non ci sono novizi, quello che si
> > atteggia da tossico è vecchio come il cucco e se
> > fosse veramente nuovo domani non ci sarà più
> come
> > lo stronzo che aveva su per il culo
> >
>
> sono nuovo, come sta fasciotan71?


ogni volta che ho detto sono nuovo, mi hanno sgamato subito

- Scritto da:
> ma solo con questa ha un senso
>
> [img]http://www.ladestra.info/public/wordpress/wp-


quotone

Un programmatore prega Dio:
- Oh, Dio, che devo fare della mia vita?
Cosa ti aspetti da me?
Cosa c'è dopo la morte?
Qual è il senso della vita?

Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo:
- per prima cosa LEGGI LE FAQ!!!

- Scritto da:
> qui ci sono solo troll di vecchia data e bassa
> lega, la versione sfigata del forum dei
> sociofobici.


Infatti non ci sono novizi, quello che si atteggia da tossico è vecchio come il cucco e se fosse veramente nuovo domani non ci sarà più come lo stronzo che aveva su per il culo

- Scritto da:
> e dormite ancora... La notte da leoni e il giorno
> da
> coglioni!!
>


già, i nottambuli del forum

- Scritto da: Avve DeLarge
>
> - Scritto da:
> >
> http://www.corriere.it/cronache/09_gennaio_30/rome
> >
> > Lo hanno detto Rita Bernardini, deputata
> > Radicale-Pd, e Sergio D'Elia segretario
> > dell'associazione "Nessuno tocchi
> > Caino".
> >
> > La troia e il culattone, bella coppia.
>
>
> In altri tempi li avrebbero già suicidati, si
> stava meglio quando si stava
> peggio!


Ostia che si